.Depuis ce matin, j'éprouve un sentiment amère.
Oui.
Amère.
Parce que je me rend compte qu'il me manque.
Je pense à lui.
Je le regrette.
Le pire, c'est que je me dis "
Jamais tu le reverra".
Il est parti là-haut.
Sans me prévenir.
3 jours auparavant je riais encore avec lui.
Il avait apporté un gâteau et un cadeau pour ma petite soeur.
Sa voiture était garrée chez nous.
Et puis le 24 Septembre 2000, on reçoit un appel.
Maudit appel.
Maudit jour.
Qui changera beaucoup de choses dans nos vies.
Ma mère pleure au téléphone.
Je ne comprend plus rien.
Puis cette phrase. "
Thierry est mort cette après-midi, il a eu un accident de moto."
Cette après-midi là, on était tous entre voisins, et on faisait la fête.
Je m'en suis toujours voulu.
Et je m'en voudrais toujours.
Pendant qu'il mourait, on s'amusait, on riait.
Je n'ai pas souvent pleuré.
Mais je pense sans cesse à lui.
Il faisait partit de la famille.
Il en fait toujours partit.
Il me manque.
Et je ne pourrais jamais le revoir.
Depuis quelques temps, je pense à tout ce que l'on aurait pû faire ensemble.
A nos rigolades.
A nos discussions.
Mais il n'est plus sur terre.
Pourtant je sais qu'il est là.
Il nous protège.
Depuis là-haut il me surveille et veille sur nous.
Je sais aussi qu'il m'aide souvent.
Je veux y croire.
Je veux avoir l'espoir qu'il n'est pas partit définitivement.
Son décès a changé beaucoup de chose dans ma vie.
Son départ m'a fait connaître de nouvelles choses, de nouveaux sentiments.
Que j'aurais préféré ne pas connaître.
Maintenant, quand je pense à lui, j'ai les larmes aux yeux.
J'ai une envie de pleurer.
J'ai une boule dans la gorge.
J'ai mal au coeur.
Je souffre.
Ce n'est qu'en grandissant que je me rend compte à quel point il me manque.
A quel point je l'aime.
A quel point il était important pour moi.
Et pour eux.
S'il n'était pas partit si vite, j'aurais vécu d'autres joies.
D'autres bonheurs.
A ses côtés.
Et grâce à lui.
J'aurais vécus d'autres bons moments.
Je n'oublierai jamais rien en ce qui le concerne.
Je ne l'oublierai jamais.
Je ne veux pas l'oublier.
Au bout de 6 ans qu'il est partit, je n'ai jamais réussit à me débarasser de ce sentiment de manque.
Ce sentiment de souffrance.
Ce deuil.
Même si je l'ai toujours caché.
J'ai toujours réussit à le masquer.
Le dissimuler derrière la bonne humeur.
Aujourd'hui c'est différent.
J'ai besoin de pleurer.
D'écrire ce que je ressens.
Parce qu'il me manque de jour en jour.
Et que j'aurais aimé vivre avec lui tous les moments dont je rêve de partager en sa présence.
Il me manquera à vie.
Jamais je ne l'oublierai.
Car il ne fut que bonheur et bonne humeur.
Donneur de sourire et de joie.
J'ai toujours eu de la peine lorsqu'il devait s'en aller.
Même si je le revoyais 1 semaine après.
Je ne voulais pas le laisser partir.
J'aurais aimé le voir tous les jours.
Puis il est partit.
Sans nous prévenir.
Car lui-même ne s'en doutait pas.
Je penserais à lui jusqu'au moment où Dieu décidera que j'aille le retrouver.
Là-haut.
*
Le ciel ne sera plus jamais aussi noir qu'il n'est aujourd'hui. Comme un soleil ensorcelé.
Tes yeux se perdent dans mes nuits. Depuis que t'es monté là-haut, les anges
n'ont jamais été plus beaux. Depuis que t'es monté là-haut, ici moi je me
sens toujours de trop. Si un jour tu veux redescendre, saches que
mon coeur est ouvert, et qu'il saigne à n'en plus comprendre
où est l'Eden où est l'Enfer. .....................[ Saez ]
